时间过了多久了，懒的去算，算也算不清楚。

      已经习惯了现在的生活，繁忙以及忙里偷闲的喜悦。

      三三两两的不开心事，都在时间中淡忘，记忆里都是微笑和喜悦。

      想念的人，知道他（她）生活的还不错。

      即便是睡不着的夜，也有一本书或是一两个节目来消遣。

      生活真好，至少我是这么想！

    自己身边的故事，我被他们深深感动过，我想记下来，可匆匆忙忙，时间久了，当初那份感触已经归于沉寂，也许我将永远记得，也许我会再次遇着，只是人是物非，只留下这样的点滴，瞅着工作的空隙记下，只为曾经在泪水中笑过！

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    来济南出差，住到我一个大学时好友李的家里，毕业快两年了，大家见面的机会很少，都有些许的变化。早在网上聊起她的男友，如今得见，果真是个好人。一口颇贴近我家乡话的方言倍感亲切。相处久了，才日渐发现他的好，尤其是对我朋友。我们都曾渴望过美好的爱情，也曾在青春的岁月里历经风雨，我也曾衷心的希望她有个疼她爱她的人在她身边，如今她真寻着了，我真是倍感欣慰 。闲聊，他说，我很希望李生病，我好照顾她，知冷知热，嘘寒问暖。话说得傻气，不免被调侃，说说笑笑我就忘了这么一回事。接下来发生的事却让我很难忘。周六，他们请我吃饭，我们都很高兴，还喝了点酒。不料回家之后不久就起了变故，先是她男友吐的一塌糊涂，之后是我，然后是我好友。半夜里熬不住 ，我们打车去了医院，在医院里打上吊瓶，才渐渐有所好转，胃里不那么难受我们才开始说笑。他冷不丁说，我再也不盼着李生病了，把人折腾得这么难受。其实整个晚上，都是他跑来跑去，挂号，交费，取药，可现在他看着我的好友，目光异常温柔，脸上写满担忧与爱惜。我们愣了愣笑了。原本他真是这样想的，“我很希望李生病，我好照顾她，知冷知热，嘘寒问暖”，这句话在旁人看来是多么傻啊。可就是这样一个男人，他疼她爱她，却仍不知该如何表达自己对她的爱，像一个小孩子，萌生出这样简单的想法。
  
     小李是我大学同学，看上去是一个相当严肃和认真的人，一副不太好相处的样子。读书期间一直很专心努力的忙着自己的事情，也没考虑过个人问题。工作两年了，也没有女朋友，家里人有些着急，言语之间开始督促。李仿佛也开始感受到独自一人的寂寞。趁此，我把我一好友小赵介绍给了他。事情曲曲折折，不过后来却相当圆满，两人感情发展很快，沉溺在热恋之中。唯一美中不足的是
小赵在北京读研，而小李在济南工作，这样一来，两人都免不了两头跑，而且因为不在一起很多事情都照顾不到，也不免起一些小摩擦。记得一天晚上九点左右，小李打过电话来说，赵去家教了，十点钟才能回学校，这么晚，多不安全，不让她去她非得去。看来是非常的担心，我们觉得他太有些小题大做了，劝慰他了一番，这事就这样过去了。回济南见了小李，他跟我说起这事，那时给我们打电话的时候，他已经在火车上，都快到天津了。当晚两人见了面，却闹得很不愉快。三言两语后，小赵闹着要分手，搞得小李不知所措。其实大家都明白，小李来回跑几乎每周一次，已经很疲惫了，这次又匆匆赶来，小赵很是心疼，两个倔强的人便闹了这么一出。恋爱中的人，感受爱情甜蜜，做任何事情总会先想到对方，却因此导致许多外人看来不可思议的矛盾，我们大概不会想着去指责谁吧，因为这就是爱情啊！
   冰心先生曾经这样说过：爱在左,情在右,在生命路的两旁,随时撒种,随时开花,将这一径长途点缀得花香弥漫,使得穿花拂叶的行人,踏着荆棘,不觉痛苦,不泪可挥,不觉悲凉! 纷乱复杂的世界，仍有伟大真挚的爱，缠绕于其中的人啊，挥着眼泪体会这种美妙吧！

五一：

    去年的这个时候，早早的奔了家去，还记得是和猫熊一起回去的，那天晚上实验室还有“导师杯”的比赛，我们在火车喝了啤酒。张晋去了车站接我，貌似还有“党员”也是在一路车上，那时刚烫了头发不久，张晋差点没认出我来。去年的五一怎么过的，忘得差不多了，好像大部分时间是在帮大姑家摘玫瑰花蕾，回学校时，胳膊上多了几条伤疤，身上带着阳光的吻痕。

   今年的五一，仿佛很平静，自己是期待了很久的，倒不是想到哪里旅游（囊中羞涩，玩不起），只是喜欢有一段可以自己支配的时间，即便是收拾屋子，洗衣服这些事情也可以带一种恬静的心情，三三俩俩的朋友热闹热闹也不用担心早晨起不来。结果是大部分时间陪张晋在实验室，他帮学生做毕业设计，我干了什么，玩，发呆，等待，然后回宿舍，偶尔看看电视，打打牌，我干的最多的是洗衣服，冬天的厚衣服都取了来洗干净然后放起来。其实我最喜欢干的事是：懒洋洋的下午，斜斜的躺在床上看书，轻柔的音乐，几抹阳光，韵味无穷的故事，仿佛没有比此更幸福的事情了。可是这样的下午一次都没有，我为了什么丢掉了自己！

西安一周：

    因为开题的事回了西安一趟，本以为周三完事了可以立马回来，谁知事情又起变故，不得不在西安多待一周，上个月临走的时候也是这个样子，惊讶、错愕、恼怒之后平平静静的接受，安排这一周的事情。电脑系统崩溃，我为此付出了惨重的代价，所有的东西在重装时都被我格式化掉了，干干净净的一片，更恼怒之后我一点一点把所有的东西都装上，安安静静做PPT。周六学校停电一天，我去了建大找黄杰玩，一同去了小雁塔，看了这个经历了1300年的建筑物，说实话，没什么感觉，倒是没忘了里面的“武则天”。之后，看了一些东西，学了一些东西。开题之后坐了半夜的车回北京，在车上与一已毕业西工大的娃娃聊了一路，路途不觉寂寞。

心情：

    “ 所有的雄心壮志在岁月的磨砺中变得几近平庸”，这句话是我上初中二年级的时候读到并虔诚的记在日记上的。我也曾有这样的雄心壮志，我也有过伟大的梦想，我也曾为之拼搏、奋斗过。这样，我一路走来，不知什么时候我开始厌倦这一切，所有的事物在我眼中都失去了意义，我渴望宁静，安详，我甚至怀疑我走过的这么多年的价值所在，我苦恼、彷徨、惊惶失措，仿佛只是一个幽灵拖着这一具皮囊苟活于人世。我为之深深思考，人活着的意义到底在哪里？

      有人说，我要有所作为，流芳百世；有人说，快快乐乐，足矣；有人说，我应该给世人留下一点东西。于我，我茫然。曾经的梦想还是清晰的悬在那里，只是感觉我越是拼命向前，它越是离我越远，我与它背道而驰。不眠的夜晚，我思考着。

      我很努力的生活着，认真地做我认为我该做的事情，无论我喜欢与否，大概是因为希望有个美好的未来，至于什么是美好的，我懵懵懂懂。我为我父母健康，亲戚幸福，朋友快乐努力，为我，那就只为有一个恬淡的日子，能手握一书，斜靠在床上！

     好久没进来了，连音乐都不知什么时候停的，就这样吧!

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   来北京快3周了，刚来的那种陌生感荡然无存，走在北工大的校园里感觉与在西电相差无几，仿佛还是那些人，那些物，只不过变更了一下位置，真的是待久了，什么都成了习惯！
   也不知道我那些05ICIE的兄弟姐妹们都在忙什么！也许，我们真的是不再年轻了，已不会年少轻狂，会放松但不会放纵，习惯嬉笑过后安然归于沉寂……
   每周的工作总结成为负担，敷衍的东西本不想写却又不能不写。

   时间太紧迫，来不及思考！

贴一首喜欢的诗，给我，给这里，给我所有的朋友——舒婷《初相遇》

 

/*每每读到它，仿佛什么都能放下，原来我也喜欢那样的梦！*/

 

常常在最没能料到的时刻里出现
我喜欢那样的梦

在梦里 一切都可以重新开始
一切都可以慢慢解释
心里甚至还能感觉到所有被浪费的时光
竟然都能重回时的狂喜和感激

胸怀中满溢著幸福
只因为你就在我眼前
对我微笑 一如当年
我真喜欢那样的梦

明明知道你已为我跋涉千里
却又觉得芳草鲜美 落英缤纷
好像你我才初初相遇

    要回家了，好激动啊！

    有点昏头，嘿嘿！

    上午看了Death Note（14）有点意犹未尽，中午洗了洗衣服，下午又看了《巴厘岛的故事》，结局很悲惨，有些难过，不过，这一切都抵不过回家的喜悦huhu！

     这个学期又结束了，过的不好不坏，差强人意吧！

     新年快要到了，同胞们，Happy New year!

    

   由于一直进不来，有些恼怒，所以一直都没有再写，这中间大约有近一个月的时间了，发生了很多事，大大小小的，有的已经记不起来了，有的还深深的刻在脑海里，这就是生活吧，总有些东西随风而逝，不留一丁点的痕迹，也总有些会在你周围飘舞，若即若离的伴你一生。

   要回家了，有些欣喜，亦有些心不在焉，仿佛只在等待时间的前进，而我懒洋洋的停在那里！

   06年过去很久了，我现在转过头看看，心情很无奈。

   06年我曾经想要做的很多事情都没有结局，06年我权衡快乐与悲伤天平偏向后者，06年我很多的梦想归于沉寂，06年我左顾右盼最后依然停留在原地。

   尽管如此我仍然心存感激，我首先感谢张晋，他给了我所有快乐的一半，让我心灰意冷时还能看到黎明的曙光；

   我感谢的家人，他们一直都是我前进的动力，为我支撑起抵挡风雨的一片天地；

   我感谢我的朋友，身边的和那些已经相隔很远的，颔首和微笑都让我难以忘记！

 

   时光一逝永不回，我还要带着我的梦，欣赏着周围的风景来度过我的2007！

    不经意的时候又看了余秋雨的文字，心里竟有很大的触动。
    记得读他的作品是很久以前的事了，大约是初中的时候，可能因为那是年少无知不太了解作者的心情和他在文章中所表达的意思吧，今天看来远远不同，竟不记得当时有什么感觉了！
    他流畅的笔触，细致的描写给人一种身临其境的感觉，加之对历史的分析，让人在欣赏景色的同时在精神上的到了升华，仿佛一切凡尘杂事都可以忘掉，你也随着回到那个时代，幽雅的庭院或是繁华的街道，婉约的女子或是威武的英雄，你可以跨越时间的鸿沟与之交谈，也可以以闲庭信步的姿态去感悟。
    在这个纷乱复杂的世界，它仿佛就是精神世界的一隅，灵魂在这里得到安宁，再不必为什么奔波，也不必为谁执著，只想用松懈下来的身体伴着宁静的心，只是手执一书，斜斜得靠在床头，如果有阳光透过窗户，那将会更好！人生如此，何求其它？！

      同学来了,我带他在这个城市里转了转,晚上在他住的地方磕着瓜子看电视,时光仿佛又回到了从前……

      可惜的是张晋不在，刚刚给他打了电话，关于未来的话题沉重而让人生厌，身体上的倦怠，精神上的萎靡一涌而来……

      我在只有自己的电梯里攥紧拳头说，fighting……

      为什么生活总是这样？

      在孩子们的语文书上读到：假如生活欺骗了你……

      在班车上睡着，久违的太阳透过车窗洒在我身上……

      继续前进……

     上个周过的真是太丰富多彩了，一些事情悄然发生着，虽在意料之中，亦有情理可言，可是仍旧突然，而让我们感到惊喜！像老大和苏，终于明朗，真是众望所归，人心所向，衷心祝福他们！

     每次聊天总对着朋友一顿牢骚，而每每朋友总会有羡慕的话，生活就是这样，大家彼此羡慕，而全然不觉自己正在百花烂漫丛中！如果时间丢掉了，那么就让它去吧，不要惊慌，不必自责，开心对待下一秒！

     读了西西（这个女人，可能很喜欢别人这么叫她）的博客，想起曾经一起欢笑的时光，如今，她也寻着那个呵护自己的人了！大家都快快乐乐的，真好！

     我希望抬头看到蓝天，垂首看到你的微笑，如果是这样，我也会在某个寂静的夜笑出声来！

   终于清醒过来了！
   关于前天晚上的记忆，就定格在蒋洁的老乡第二次出现，以后所有的，包括自己说了什么，做了什么，都不记得的了！
   呵呵，这次糗大了，不好意思啊，ICIE的兄弟姐妹了，我向毛主席保证，再也不给你们添麻烦了！
   原来醉酒的滋味是如此的痛苦，真不明白这世上为什么还那么多的酒鬼，苏说了，喝酒吧，高兴的时候，需要酒精来刺激你的神经，，而痛苦的时候，需要酒精来麻醉你的神经！看来这两个我全占了，听他们说，我昨天又哭又笑的！
   昨天躺在床上，脑袋晕晕沉沉的，胃里难受的很，眼泪就一串一串的往下落，想来我有什么难过的事，苏还问过，有什么事会让我哭得如此伤心？其实连我自己都不知道，或许是我的幸福太多了吧，自己都收拾不起来，又或许是我太贪婪，总觉得自己拥有的还不够，所以才至于如此的委屈！如今的自己，如此的不堪一击，像是被宠坏了的孩子，以前的锐气，坚决包括冷酷全然不见，只剩了抱怨和唯唯诺诺，真像是提前进入更年期，看来心理年龄43岁不是空穴来风！如此一想，岂不是很悲哀，呵呵
   抱怨归抱怨，委屈归委屈，醒过来了，生活还得继续，不是吗？为昨天未结束的字加个End，开开心心迎接新的挑战，让暴风雨来的更猛烈些吧！

      有那么多人喜欢冬天的阳光，然而在阴沉了许久之后，太阳那么突兀的出来，我突然害怕起来。

      最怕在寂寞的日子生病，昨天隐约的不舒服今天突然爆发出来，心情就变得异常糟糕。

      “伤心的眼泪，不让不让你看见……”这个旋律在耳边听了千百遍。

      在这个冬日，我愿意做一只需要冬眠的青蛙，什么都不记得！

 

    昨天熊结婚,我去参加她的婚礼!

    仪式开始的时候，我挤到了前面，四周一片欢笑和掌声，看得我眼前一片模糊。这就是结婚了，这样以后就要生死与共了吧，想起那句老话：十年修得同船渡，百年修得共枕眠。这一辈子下定决心和一个人共度一生也需要很大的勇气吧？！ 衷心的祝福他们！

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    爱上水木年华

    听了张晋给我传来的这首：爱上你我很快乐，突然有一种新的碰撞在内心深处回荡，它让我在瞬间忘记了一切，仿佛突然明白了，原来幸福如此简单。于是上网下了很多他们的歌，慢慢的品尝，细细的回味……

 

我只想告诉你爱上你我很快乐
就这样看着你我永远不会转过头
怎么说没猜透爱一个人的滋味
你是否看得清我那无怨的眼睛
最怕听见你说寂寞
我会放下自己来陪你
最怕看见你哭泣
我会忍不住把心给你
伤心的眼泪不让不让你看见
可是可是你不懂被爱的幸福
心碎的疲惫全世界世界都听见
我寂寞寂寞的誓言
我抛弃了自己
我爱你

     今天是张晋的生日，虽然有礼物寄出，但却不能在他身边，还是很难过！早晨又要早起去上课，天气偏偏冷得很，下午被那帮孩子气得差点哭，等他们走光了，我一个人站在教室里，看着窗外发呆。过了一会，那个叫王定俊的娃回来了，大概是看我真的生气了，那样一个纯真的孩子，站在我面前有些不知所措，他说，老师，你不要生气了，下次我们把纪律维持得好一点，我们学校就这个样子！听他这样讲，仔细想想，倒是我有点孩子气，我先不好意思了！我说，没事，你回去吧！然后转过头，继续看着窗外，心里不知是什么滋味！想不到，那个娃也没走，直到我离开教室，他才肯走了！唉，这帮孩子，有的气的让人抓狂，有的也可爱的让人感动，孩子终究就是孩子啊！

     天气越来越冷，明天是熊艳萍的大喜之日，这个女人，终于等的云开月明，再也不是那个整天让人给介绍男朋友的结婚狂了，真诚的祝福她。希望明天能沾点喜气，使我的幸福之日也快快到来，呵呵！

       张晋的生日快到了，以前总不太在意这些事情，总觉得只要在一起就够了，这些繁文缛节的东西能省则省，如今却几次有意无意的记起来，也许我所需要只是找个表达自己的感情的理由吧，呵呵，感觉自己傻傻的。问张晋，他喜欢什么礼物？他说，回家再说吧！意料之中的答案，几句之后就没了下文，而转去说别的事情了！我想，换作我，也会这样吧，这就是我们的方式，不浪漫，却也是我们熟悉了很久的。

     

      今天上课时被那帮孩子气坏了，其实我知道我有时是个太过认真的人，不过让我真的去糊弄他们还真做不到，他们都是和我弟弟一般大的年龄，正是少年不识愁滋味的时候，看到他们就想起我弟弟来，好在我弟弟还算懂事，有时候甚至做一些让你感动的事，呵呵

 

       不写了，脑袋有点晕，今天太累了！

    

       好像住在梦里很久了，我知道这个地方不属于我

       每天带着点幻想一点一点生活，憋闷得太久了就想爆发，尽管心里还藏着丝丝不安

       也想洒脱一点，甩开一切就这样顺其自然的下去，却还带着不甘

       也许这就是生活，亦喜亦忧亦彷徨，只是自己始终都不能大彻大悟

 

       “每一张笑脸背后都有一张流泪的脸

       每一个大声说话的人背后都有难言的心声”

       躺在床上突然想起这两句歌词，不记得是什么电视的插曲

       那时候自己还很小吧，还不太理解故事里的爱恨情仇

       一晃这么多年过去了

       明白了许多事情，却也平添了许多烦忧

      

        醒来，窗外还带着亮光

        是个下午，准确地说是黄昏

        迅速穿上衣服下楼，第一次感觉的时间的停滞

        我在现实中

      

     

     

      

      

      早晨起来的时候头有些晕晕的，一路上有些恍惚，等站到讲台上才发觉有些头重脚轻，拼尽了力气声音还是软软的，身体里一阵阵热浪，身体外一阵阵寒气，若有若无的一阵阵晕眩！虽然没有几个孩子在听，感觉还是应该好好讲，于是瞪大眼睛，打起精神，终于熬到中午下课，吃完午饭，才感到稍稍有了点力气！

      下午回来的时候竟然在车里睡着了，还做了个香甜的梦，不记得什么内容了，只是在梦里自己笑得很开心！

      我始终不知道自己到底想过一种什么样的生活，坦白的，我其实是个慵懒的人，不喜欢动脑子，只想按部就班的做事。是生活的压力，家人的期望，还是原本就是自己发自内心深处的欲望将自己带到如今的境地，我所渴望却不是我喜欢，如同树梢的果子，又红又大，千辛万苦的摘下来，却发现它是苦的，自己苦笑不得，还是紧紧攥着，毕竟是自己费了心血的，何况它的外表还是那样诱人，虽然是个烫手的山芋！于是我就这样伫立在树下，等待……

      可曾是真的，只有衣食无忧了才能踏踏实实做事，想想就是这样吧，我们还在为未知的未来担心着，以至于不能从从容容！

      我不知道是开始怀疑自己的能力还是不想再战斗，当四周都已沉寂我知道自己的空洞，当四周喧嚣起来，我却不能再对任何东西忘乎所以！

其实是我也不知道自己到底想干什么，是不是很悲哀？

     

     这样一个懒洋洋的早晨，起床，洗刷，收拾完毕到实验室里就已经九点了，然后还是做那些习以为常的事，开机，倒水，因为今天我值日，就扫了一下地，然后坐到电脑前，于是这样一个上午就要以这种姿势度过了。脑袋有些茫然，眼睛有些迷离，眨眨眼的功夫，一瞅屏幕右下角，哎呀，11点了！！可是，真的是好像什么也没干啊？？

      燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候；可是聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？

     终于明白朱自清先生为什么会发出这样的感叹了！

     即将进入严冬，窗外明媚的阳光，却仿佛带着点春天的气息，远远传来孩子们的嬉笑声，一切都在展示着这个世界的勃勃生机！总感觉的有个声音在前面召唤：快一点来吧，这里风光无限！我低下头，十一点半：

     我干了什么，干了什么？真的是好像什么也没干？是的，什么也没干！！！呜呜呜呜呜……

     那时我总是很小心，喜欢找个小小的角落，不管是悲伤还是喜悦，喜欢周围都是陌生人，喜欢从厚厚的书中抬起头来看看窗外，这时最好有微风吹拂着柳条，有两三个人说笑着走过，在无人的长廊散步，在绿树的簇拥中发呆，带着看似的冷漠，自己想象未来，心事很简单，愿望很单纯……
    那时候我正好18岁，开始懂得什么是慢慢长大，开始对周围这个喧嚣的世界有了反应，从郊区搬到本部，学校的人空前多起来，仿佛已经找不到我保护自己的角落，每时每刻都有被人窥透心事一般的惊慌，讨厌教室里的嘈杂，讨厌人与人之间高谈阔论，心中总带着渴望，却找不到渴望的地方，甚至开始学习嬉笑和打闹，生活中那些莫名其妙的烦恼事一件接一件，抬头看天，才知道原来这个地方的天没有蔚蓝过，于是辗转于沉醉与愧疚，徘徊于执著与堕落；是的，就是那些日子，不经意地伤害别人也被别人的不经意所伤害……
    那时很多的时候在想将来，渴望它的来临，又带着些许的恐惧，有时会从哭泣中醒来，有时又如春天盛开的鲜花般烂漫，看到他的笑，仿佛整个世界都是我的，而当寻他不找，如同消失在茫茫人海，刺眼的阳光照得心都是痛，记得那片小小的花园，幽幽的处在楼房的后面，记得那冰凉的石凳，透过树的枝丫透过来的朦胧的灯光；那时会不知疲惫的穿梭于大街小巷，也会在某个夜晚对着天空问自己：自己是不是活在梦里……
    那时候日子总是很忙碌，最幸福的事情莫过于午后躺在床上，听一首轻柔的歌，手握一本小说，校园的景色日渐迷人，映雪湖畔总有散步的恋人，而我们只是匆匆走过，虽有羡慕，却抵不过心中的执著；而当一切都平静下来，日子越发越慵懒，记得我们坐在一起边看电视边讨论，记得关起门来一起煮菜，也记得那片草坪，那消失在风中的吉他声，记得那通往信息楼的几条大道，还有坐落在山脚的澡堂，记得喝醉酒的恍惚，那路边的简陋的羊肉汤馆，还有穿过来往的车辆吃米线……
    回忆能做什么，如果我的嘴角上扬，那一定是记起了快乐的事，如果不是，那些悲伤的日子也一去不再，这难道不值得快乐吗？
    不是沉溺于过去，只是总有些事情我们永远不会忘掉，那当时的情景就这样刻在了记忆里。
    我们都曾快乐过，只希望它继续……